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Ich dreh noch durch... von EmilyErdbeer
Bei mir zieht sich die ganze Geschichte inzwischen schon über zwei Jahre hin und so langsam zerfrisst mich die ganze Situation... Früher hatte ich immer Beziehungen zu Männern, meinen ersten Freund hatte ich mit 15 über zwei Jahre, dann folgte eine 6-jährige Beziehung und wir waren sogar verlobt. Nach dieser Beziehung hat es nie wieder richtig geklappt - entweder hatte ich mich verliebt, was nicht auf Gegenseitigkeit beruhte oder ich hab was angefangen, weil ich dachte, das MUSS passen, nur um festzustellen, dass es eben nicht passte.
Dann kam der Sommer 2007, das Jahr vor meinem 30. Geburtstag und ich hatte noch scherzhaft gesagt "jetzt nehm ich nochmal alles mit" (was Quatsch ist, denn dazu bin ich eigentlich viel zu brav). Wir haben viel mit den Mädels gemacht und eine davon ist lesbisch bzw. legt sich nicht aufs Geschlecht fest. Sie hatte ne 5-jährige Beziehung hinter sich. Dazu muss ich sagen, dass ich das damals alles bei ihr mitbekommen hatte, denn ich kenne sie heute schon seit 12 Jahren. Wir haben uns in der Berufsschule kennengelernt und irgendwie hatte ich da schon immer das Gefühl, das ist ein besonderer Mensch für mich. Ich wollte immer mit Ihr befreundet sein, sie war mir immer sehr wichtig.
Ja, und dann hab ich mich schlagartig in sie verknallt, aber wie irre. Ich war noch nie so verliebt in jemanden, wollte es aber nicht rauslassen, weil ich wusste, ich bin hetero und will sie nicht zum "Ausprobieren" ausnutzen. Naja, es kam dann doch raus und wir waren zwei Monate zusammen.
Ich hatte ständig ein schlechtes Gewissen und hab es schließlich meinen Eltern erzählt, die in ein ganz großes Loch gefallen sind. Mein Vater hat gar nicht mit mir darüber gesprochen und meiner Ma ging es so schlecht, dass ich mir riesige Sorgen gemacht habe. Also hab ich die Beziehung beendet, weil ich doch um Gottes Willen nicht der Grund dafür sein will, dass es meinen Eltern dreckig geht. Ich habe ein sehr enges Verhältnis zu Ihnen, bin Einzelkind und Ihre Träume sind auch (bis heute) meine: einmal im weißen Kleid vorm Altar stehen, eine glückliche Familie und Kinder haben, eben der ganz "normale" Weg.
Der Haken an der Sache ist aber, dass ich nie richtig abgeschlossen habe mit meiner Freundin und es vom Herzen her auch gar nicht kann/will. Ich weiß, dass ich sie liebe, sie ist eine Art Seelenverwandte für mich und so ein guter, weiser und wunderbarer Mensch. Ich brauche sie und Ihre Nähe! Ich habe aber alles unterdrückt und versucht, "nur" befreundet zu sein mit Ihr. Dann waren wir im Urlaub und es ist wieder was passiert, es war einfach wunderschön. Zurück im Alltag zuhause konnte ich es wieder nicht und hab mich auf die Freundschaftsschiene begeben. Ich bzw. wir sind aber immer wieder schwach geworden und ich hab mich so schlecht gefühlt, weil ich mir wie ein verlogenes, undankbares Miststück vorkam.
Dann hatte ich letztes Jahr einen Freund. Anfangs war ich total euphorisch (juhu, ich bin doch "normal"), gleichzeitig tat es mir weh, dass meine Freundin darüber todtraurig war. Sie wollte aber das Beste für mich und hat mich machen lassen. Nach zwei Monaten Beziehung war ich mit ihr und ein paar Freunden im Urlaub, verliebte mich wieder in sie und trennte mich von meinem Freund, der es ohnehin nicht wert war.
Ich hab mich kaputt gegrübelt, was ich nun tun soll, wollte zu ihr stehen, aber die ganze Story mit meinen Eltern ging von vorne los. Ich steh halt immer dazwischen - genau zwischen diesen drei Menschen in meinem Leben, die ich liebe. Meine Eltern mögen sie sogar super gerne und sagen, sie sei ein ganz toller Mensch, aber eben nicht an der Seite Ihrer Tochter. Und ich hab das Gefühl, ich bringe meine Mutter ins Grab, wenn ich das durchziehe und das würd ich mir nie verzeihen. Dazu kam, dass ich letztes Jahr auf 5 Hochzeiten war und war dort jedes Mal todtraurig, weil ich wusste, ich würde das nie haben. (Inzwischen sind viele von Ihnen schwanger und das ist mein nächstes Problem.)
Also, jedenfalls entschied ich mich dagegen, versuchte es freundschaftlich hinzukriegen und plante mit ihr unsere große Reise ans Ende der Welt. 4 Wochen Australien und ich wollte es schaffen, nicht in Versuchung zu geraten. Es war ein wunderschöner Urlaub, den ich mit niemand anderem verbringen wollte, und ich hab es "geschafft", dass wir nur als Freunde unterwegs waren. Ich war sicher, jetzt hab ich meinen Weg endlich gefunden.
Ende März hab ich übers Internet meinen jetzigen Freund kennengelernt und wir sind nun zwei Monate zusammen. Anfangs war alles prima und ich auch wirklich glücklich, bis auf die Tatsache, dass ich wusste, es geht ihr schlecht damit und ich werde die beiden nie zusammen bringen können. Für sie wäre das sehr hart, was ich verstehen kann. Ich könnte es auch nicht ertragen, wenn sie jemand anderes an ihrer Seite hätte. Echt, ich war früher nie eifersüchtig - bei ihr würde ich total am Rad drehen.
Mein Freund ist langsam misstrauisch und wundert sich, warum eine meiner besten Freundinnen ihn nicht kennenlernen will. Die Schlinge zieht sich immer weiter zu und ich hab keine Ahnung, wie ich da jemals rauskommen soll. Ich will sie nicht verlieren. Ich kann ohne sie nicht leben - mit ihr aber auch nicht.
Manchmal kriege ich richtig Angst, dass irgendwann einer von uns dabei drauf geht. Wenn Ihr irgendwas zustoßen würde, dann wollte ich jedenfalls auch nicht mehr leben. Ich bewundere sie für Ihre Stärke und Ruhe, sie nimmt das alles hin - wenn sie mir das angetan hätte, was ich ihr antue, würde ich kaputt gehen!
Wir waren jetzt im Urlaub - meine Freundin und ich - denn der war schon geplant, bevor ich meinen Freund kennengelernt habe. Dieser Urlaub war wie immer sehr schön, lustig und für mich auch sehr schmerzhaft, weil ich nur Gedanken im Kopf hatte wie "das ist unser letzter Urlaub", "jetzt ist Schluss mit lustig", "unsere Zeit läuft ab", "Du und ich - mehr brauch ich nich" und "es wird nie wieder so ein, wie es mal war"... Gut, nun bin ich auch ein Obergrübler und kann mich in jede Situation extrem reinsteigern. Aber es tut so weh, sie zu verlieren - und gleichzeitig muss ich nun, nach dem Urlaub, bei meinen Eltern und meinem Freund gute Miene machen. Das zerreißt mich im Moment total und ich habe wirklich keine Ahnung, wie es weitergehen soll in diesem seltsamen Leben...
Naja, das wollte ich nur mal loswerden!
Ich wünsche Euch allen, dass Ihr Euren Weg kennt und glücklich seid!!!
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