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Coming out? von Kiki
Eigentlich konnte ich mir eine Beziehung zu einer Frau immer schon gut vorstellen... aber ich nahm das eher so als... Nebensache.
Angefangen ernst zu werden hat das Ganze dann eigentlich ab dem zweiten Semester. Da fingen wir mit den Schauspielproben unserer Jugendtheatergruppe an. Die Mädchen in der Gruppe mochte und mag ich auch heute noch sehr gern. Sie sind alle sehr nett, umgänglich und kreativ. Doch da war ein Mädchen, das mir besonders gefiel. Ich erinnere mich noch an den kurzen Moment, in dem es angefangen hatzu knistern. Wir probten gerade eine Szene in der wir uns alle an den Händen fassten und tanzten. Und dann spürte ich wie ihre finger sich richtig mit meinen Fingern verschränkten, so, wie es sonst nur Pärchenhände taten. Doch nur für einen kurzen Moment, denn da merkte sie s auch schon und die Szene war eh vorbei... solche Momente wiederholten sich immer öfter.
Zufällig, jedoch geplant wirkende Berührungen, Blickkontakte... wir schreiben auch ziemlich viel auf dieser Schülerplattform im Internet. Ich weß nicht, ob sie etwas von mir will. Sie hat einen Freund. Trotzdem gibt es gewisse Zeichen, also halte ich es für möglich. Ich bin ein bisschen in sie verliebt. Damals dachte ich, ich sei bi, da ich auch schon in ein paar Männer verknallt war. Irgendwann war die Schauspielerei zu Ende und die Ferien begannen, ich nahm hin, dass ich bi sei, und keiner wusste davon. Doch dann passierte einiges... ich fing an, mit lesbischen Frauen zu chatten, ich fing an, viel mehr darüber nachzudenken, welcher Typ Frau mir gefällt, ich schaute mich nicht mehr nach Männern um, sondern nach Frauen, und ich fand auch immer mehr süß. Vor ein paar Tagen schmiss eine Freundin eine Party. Und plötzlich bemerkte ich, wie unansprechend ich die Jungs plötzlich fand. Ich fand sie seltsamerweise... nunja, sie waren nett, aber als Partner... fand ich sie widerwertig. Dafür fand ich ein Mädchen ganz süß. Seit dem denke ich noch mehr nach diesem Muster... ich schaue viel auf solche Seiten, informiere mich, gebe Kotaktanzeigen auf (obwohl ich noch so jung bin). Ich denke gar nicht mehr an Männer.
Eigentlich wäre es jetzt Zeit für mein Coming out. Eigentlich. Aber ich weiß nicht, ob ich diesen Schritt wagen soll. Zwar weiß ich, dass meine Freunde sehr tolerant sind und mich sicher nicht irgendwie verlassen würden oder so, und auch meine Eltern würde es wahrscheinlich nicht so sehr stören. Aber trotzdem habe ich Angst. Was wenn es bloß eine Phase ist? Ich traue mich irgendwie nicht, zu sagen, ich sei lesbisch oder bi, und das, ohne jemals etwas mit einer Frau gehabt zu haben. Aber es ist so. Ich glaube, ich bin wirklich lesbisch. Ich hätte so gerne eine Freundin, mit der ich es gemeinsam durchziehen könnte. Es gibt trotz meines toleranten Umfelds aber doch eine Angst: meine beste Freundin. Ich glaube, sie ahnt es vielleicht. Sie hat mal per Spaß gesagt sie würde mich eh trotzdem lieb haben. Das glaub ich ihr ja auch. Aber was, wenn unsere Freundschaft nach meinem Coming Out einfach nicht mehr dasselbe ist? Sie muss sich gar nicht abwenden oder so… vielleicht reicht es, dass ich auf Frauen stehe, und alles wird anders? Vielleicht hätte sie Angst, dass ich auf sie stehen würde? (Was niemals passieren könnte, sie ist meine beste Freundin, ich kenne sie gut genug, um zu wissen, dass eine Beziehung bei uns doch unmöglich wäre. Ich könnte mich nicht in sie verlieben) Vielleicht wäre sie eifersüchtig, wenn ich eine Freundin hätte? Beste Freundin, Lebenspartnerin, was ist mir wichtiger? Mensch, ich kenne sie seit 10 Jahren, mit ihr teile ich fast alle meine Gedanken, ich will sie nicht verlieren! Ich will aber auch nicht mir meiner Sexualität weiter im Schatten leben… ich möchte schwärmen, ich möchte lieben, und darüber reden… und leben! Ich möchte ich sein! Ich habe das Gefühl, es gibt nur einen Menschen, mit dem ich darüber reden kann, und das ist mein lieber Bruder. Der findet Lesben klasse. Er sagt wenn er eine Frau wär, würde er auch Lesbe werden. Manchmal hat er sie nicht alle, aber er ist der beste Bruder der Welt. Vielleicht rede ich mit ihm darüber.
Ich glaube ich werde bald mein Coming out haben, und wer weiß, vielleicht sehe ich irgendwann das Mädchen aus meiner Theatergrupper wieder…
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